Ночная СМС-ка..

...ночью пришла СМС-ка, что оставил Этот мир король поп-музыки Майкл Джексон. "Мир праху его"-сонно подумала я и снова погрузилась в сновидения, а сейчас прочитала, что его НЕТ_И_НЕ_БУДЕТ и захотелось послушать его, ведь иногда то, чем он делился с нами, действительно казалось, что души касалось

Рай

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

Облако и дюна

Одно молодое облако родилось над Средиземным морем н не успело вырасти, как сильный ветер погнал его и всех родственников и друзей прочь, в далекую Африку. Как только они прибыли на континент, климат резко изменился: Солнце светило сверху, а внизу золотом переливались пески Сахары. Ветер продолжал гнать облака дальше в джунгли, потому что в пустыне дождь не идет. Но любопытное облако отстало от своих, чтобы посмотреть мир.
- Ты куда? Соображаешь, что делаешь? — набросился него ветер. — Пустыня везде одинаковая, возвращайся в семью! Попадешь с нами в центр Африки, увидишь величие природы - многотонные горы, самые разные деревья.
Но молодое облако, упрямое, как все молодые, не послушалось. Постепенно оно снижалось, пока его не подхватил легкий ласковый бриз вблизи от золотых песков.
После длительной прогулки облако обратило внимание, что одна из дюн улыбается ему. Дюна тоже была юная, сформированная последним мощным ветром, который недавно проходил по пустыне. Облако тут же влюбилось в золотые кудри дюны.
— Добрый день! — приветствовало облако дюну. — Как там живется, внизу?
— Живу в компании других дюн, солнца, и тут проходят караваны. Иногда здесь стоит такая жара, кажется, что можно расплавиться, но мы выживаем. А как это жить там, вверху?
— Туг тоже солнце и ветер, но тут свои преимущества Я могу гулять по небу, через континенты, и видеть мир.
У меня короткая жизнь, — сказала дюна, когда ветер возвратится из джунглей, я исчезну.
— И это тебя печалит?
- Это заставляет меня думать, что я ни на что не гожусь...
— Я ощущаю то же. Когда здесь появится ветер, он унесет меня дальше, на юг, и я прольюсь там дождем и исчезну. Такова моя судьба.
— Знаешь, — сказала дюна, — у нас в пустыне все говорят, что дождь — это рай!
— Никогда не думало, что я могу трансформироваться во что-то настолько важное, — ответило, немного загордившись собой, облако.
— Я слышала много легенд от старых дюн. Они рассказывали, что после дождя дюны покрываются травой и цветами. Но мне не дано увидеть и почувствовать это, потому что в пустыне очень редко идет дожди.
Облако задумалось, а потом широко улыбнулось:
— Если хочешь, я орошу тебя дождем! Не поверишь, я только прибыло сюда, но успело тебя полюбить и мне хотелось бы остаться здесь навсегда...
- Знаешь, и я, увидев тебя, первый раз в небе, сразу же полюбила! — призналась дюна. Но если ты превратишь свои волосы в дождь, ты умрешь…
- Дождь никогда не умирает, — сказало облако. — Он формируется. Хочешь, я покажу тебе рай?
И облако ласкало дюну каплями дождя.
И так продолжалось до тех пор, пока над дюной не появилась нежная радуга.

На следующий день маленькая дюна была укрыта цветами и другие облака проплывали над пустыней и, увидев цветущую дюну, они думали, что это и есть начало леса, который они искали, и распускались дождем.
Через несколько лет маленькая дюна превратилась в прекрасный оазис, который под сенью своих деревьев давал отдых и тень путникам пустыни. И все потому, что один раз одно облако не побоялось отдать
свою жизнь за любовь.

...он играл с открытой душой...

..обладатель Израильского "Оскара" Александр Демидов в главной роли Российского сериала "Иван Грозный"



Полное интервью ведущего актера театра "Гешер" Александра Демидова в программе "Пирамида желаний" со Львом Корчагиным находится здесь

Как быстро приготовить кризис-рецепт для чайников

Клава, известная в поселке самогонщица, решила расширить свое предприятие и вытеснить с рынка своего конкурента самогонщицу Машу.
Для этого Клава стала отпускать самогон всем алкашам в долг.
Алкаши поперлись со всей округи, объемы продаж взлетели.
В долг ведь!
Хотя Клава, не будь дурой, отпускала товар под расписку: Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - договор, в натуре.
Племяш Клавы, как раз в банке работал. Как увидел эту стопку фьючерсов, тут же Клаве кредит под них добыл.
Клавка сахару закупила - и дело пошло пуще прежнего!
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом - если не Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке возникла классная идея: давайте рассортируем расписки по срокам, под них выпустим бонды и впарим иностранцам.
Итак, банк под расписки выпустил алко-бонды и привлек иностранный капитал.
Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх.
Никто не понимал что это, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
Так бы и шло, но Петрович из экономического отдела начал вонять, что надо бы деньги с алкашей собирать - выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось - и Клава объявила банкротство.
Даже магазин, который Клавке сахар продавал, разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на алко-бонды упали на 95% - а банк пришлось срочно спасать - за счет непьющих.

И зачем Петрович вонять начал?

нашла здесь
источник

Женщин чаще увольняют, а мужчины тяжелее переживают кризис

Сообщение: Международная организация труда сообщила, что в результате кризиса работу, прежде других, теряют женщины, занятые в сфере услуг, легкой промышленности и торговле, в то время как правительства вкладывают средства в банки, индустрию и финансовые институты – традиционно «мужские» сферы деятельности.
При этом женщины легче переживают кризис, отмечают психологи Кембриджского университета. На мужчин увольнение или его угроза действуют намного тяжелее. Психологи уверены, что причиной этому служит стереотипное представление о мужчине как о добытчике.

Комментарий: Раньше мужчина выходил из пещеры на охоту, а теперь он выходит из дома на работу всё с то же целью – принести «добычу», зарплату. Однако в современном мире заработок превратился в самоцель, и его потеря воспринимается мужчиной еще болезненнее.
С другой стороны женщина чаще сталкивается с состоянием неудовлетворенности, нестабильности, и потому кризисный период не настолько коробит ее психологически. Она всегда к этому готова, и у нее есть готовое противоядие: дом, семья.
Складывается любопытная ситуация: кризис силой расставляет всё по своим местам. Мужчин – заставляет задуматься о своем месте в жизни, отказаться от игрушек и надуманных целей. Женщин – возвращает в семью, к воспитанию детей и поддержке мужчин.
здесь еще много интересного

И снова о яйцах... не по-детски...

Нашла здесь, где есть, о чем почитать

...да будет свет!???...

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно,
единственная в номере (СССР). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит( проверенный факт!). Пауза . Вызывают такси едут в травмпункт.Приезжают,под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить,что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы разжимаются, лампочка вынимается, но...рот не закрывается. Хирург объясняет, что мол так и должно быть, мышцы что ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот? Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт? Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду?
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбецилов везешь?
- Какие имбецилы?!?! Доктора наук и все прочее.Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку... В будке гаснет свет... Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки...
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом..

Самая Большая Радость в Жизни

Жил-был Малыш. Он был печальный и грустный. Его мама и папа много работали, как и большинство современных пап и мам. Поэтому Малыш проводил почти все время с бабушкой. И скучал по своим родителям.

Радостными были только те дни, когда мама с папой были с ним или дарили ему подарки. Но общение с родителями было не частым, да и радость от подарков почему-то быстро исчезала.

И вот, однажды, поздним вечером, когда Малыш уже был в постели, послышался легкий шум. Он не успел испугаться, как перед ним возник сказочный эльф. читай полностью

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Сказка о Нотах

Жил-был мальчик по имени Илья. Подобно многим мальчикам, он мечтал стать самым сильным, самым ловким. Но мама очень хотела, чтобы ее сын был музыкантом, и поэтому, вместо спортивной секции, он занимался в музыкальной школе. Там его учили читать ноты, петь в хоре и играть на скрипке.
Учился Илья с большой неохотой, и мама часто ходила с ним на концерты, чтобы он полюбил музыку.
Как-то раз они с мамой сидели очень близко к сцене и слушали сонату для скрипки. Скрипач играл, закрыв глаза, и казалось, что перед ним проплывают какие-то удивительные картины. Все замерли, слушая прекрасную мелодию…
Все, кроме Ильи. Ему было скучно, музыка убаюкивала его…
Неожиданно он увидел свою нотную тетрадь. Ноты, словно скворцы на телеграфных проводах, сидели на тетрадных линейках. И каждая пела на свой лад: «До-о! Рэ-э! Ми-и! Ля-ля!»
Их голоса соединились в красивую нежную мелодию и перенесли Илью на лесную полянку, где росли синие колокольчики и желто-белые ромашки. Илье сразу же захотелось поискать землянику, которая пряталась тут и там в траве.
Затем в звуках мелодии Илья услышал шум падающей воды. Он побежал на этот звук и увидел водопад – настоящий водопад, а не пластмассовые горки в бассейне. На берегу лежала резиновая лодка. Илья сел в нее и оттолкнулся веслом от берега. Это был захватывающий спуск, от которого сердце забилось в груди, а мир стал ярче и звонче.
Но вдруг нота ля подпрыгнула, столкнула ноту до с ее линейки и начала распевать во весь голос:
– Ля-ля-ля!!!
Только вместо нежного «ля-ля-ля» зазвучало: «Я! Я!! Я!!!» Лес тут же исчез, водопад высох, и Илье стало не по себе. Он вспомнил, как однажды в хоре попытался петь громче всех и испортил всю песню.
– Оказывается, если перекричишь и победишь всех, это еще не значит, что ты самый-самый…
Нота ля тоже поняла, что это из-за нее все пошло не так. Быстренько вернувшись на свое место, она вновь нежно запела в общем хоре. И опять зашелестел лес, и водопад зазвенел сверкающими каплями, и Илье стало радостно на душе…
Концерт окончился, и мама растормошила сына, дремавшего в кресле с мечтательной улыбкой.
– Мама, – спросил Илья, – скажи, как мне стать самым-самым?
– Для этого надо прислушиваться к другим, сынок. Даже когда поешь сольную партию, даже когда играешь первую скрипку. Всегда помни, что ты делаешь это для всех, – и у тебя все получится как надо. Тогда ты и будешь самым-самым.
«Вот почему скрипач так здорово играл», – подумал Илья и впервые порадовался тому, что мама отдала его в музыкальную школу.

Эстер Орлик
Рисунок: Анна Виленц

Сказки для детей и взрослых..и не только...

Глюки программ с точки зрения мировых религий

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
нашла здесь...

...эмбрион...

Эмбрион from illuzia.net on Vimeo.
...удивителный клип... благодарю or_makif и rinatzakirov